お客様の声

家探しで、自分は視界が開けている家を求めていたんだとクリアになり、焦ってそれを無視して家を決めなくてよかったなと思っています。
まだ探し中ですが、焦りもなくなったように感じます。セッション後に「海」というキーワードからエリアを広げてみたら、目の前に海が広がる家が出てきてシンクロに驚きました。もう少し時間をかけて探してみます。
セッションによって暗くなっていた気分が和らぎ、毎日軽さを感じることが出来ています。

映画館に座っている姿が見えて、小さい頃に見た映画の影響があるようだと言われて驚きました。自分は小さな頃から映画をみるのが好きで、今でもよくみに行きます。 どの映画に影響されているか考えてみても今は思いつきません。
人の感情とかに敏感な方なので、小さい頃に色々なものをみて影響を与えられたのかもしれません。 敏感なところを短所と考える必要もないのだなとの気づきもありました。
これを長所と考えられるようにしていきたいとも思いました。

言われたことは納得できました。皆と遊ぶこともあるけど、大人数というのは得意ではない。腰が重いというのも考えて考えて動かない、みたいなことも多々あるのでアドバイス参考にさせて頂きます。自分の悩みを言えてなかったので言えて楽になりました。
カウンセリング後、あまり意識せずに上司と会話することができて、前よりも思っていることを話せていると思います。カウンセリング以降、自分のままでいいのかなって少しずつ思い始めて、気がとても楽になりました。

小さな成果なんて意味がないものと思って生きてきたので、小さいのでいいのか～と素直に思えました。これからは大きな丸だけではなく小さな丸でも良しとしていければと思います。
不安な気持ちやマイナスの感情にフォーカスするから一人立ちが出来てないと思い込んでいたのだと思いました。自分はちゃんとやっていけていると認めてあげたいと思います。
以前よりは、できないことよりできることに意識を持っていくことはできています。日々葛藤中ではありますが…。毎日できた事を振り返るようにしています。
マイナスの感情で大半を過ごしてきたので少しずつほぐしていけるといいなと思います。
大人になり客観的に見られるようになったつもりでも血縁に対しては、そううまくいかないものなのだなと実感しています。

母との関係性が出てきて驚きました。以前受講していた心理学系のセミナーでも母に対して叶わなかった願いが溢れて号泣してしまうほどでした。
今回、そこに向き合うしかないのかーと拒否反応がでました。
セッション後に母と話す機会があり、その時の雰囲気から今学んでいることを話してみようとしたのですが、話す前に母にひどいことを言われ心が分離しました。
結局自分の話はせずに眠りにつきました。
今までなら寝る前に考え込んで眠れなかったのが「悲しかったよね」と言ってあげているうちにいつの間にか寝ていました。
そして次の日、感情に左右されることなく普通に母と接していたことに驚きました。ちゃんと解決はできていませんが、一歩ずつ分かり合えたらと思います。

語学については、英語以外に既に日常会話ができる所まで行っているのがありますので、語学についてもできればやってみようと思います。楽しむことと、経験することが大切なんだと思いました。
人に言った事はないですが、自分の体力というかバッテリーを考えずに突っ走ってしまうところがあって、後で後悔することがあるので、ペース配分のこと聞いてちゃんとしようと思います。
凄い不安でしたがセッション受けて心が軽くなりましたし前向きに行こうと思えました。留学にいく日が近づいてきて、色々なことが不安になってきました。
セッションで沢山のアドバイスを頂き、不安な気持ちが楽しみに変わりました。あれもしよう、これもやってみようと前向きな気持ちにもなっています。
言われたように、自分の可能性を信じて楽しみながら経験を積んでいきたいと思います。

そういえば、占いの人からも好きなものに囲まれて過ごしなさいと、嫌いなものは見なくていいし聞かなくていいんだからと、職場で嫌いな人がいて話していても聞かなくていいんだからと、同じようなことを言われたことを思い出しました。
アンガーマネジメントは意識してはいるのですけどなかなかできないんです。セッション後に言われたように仕事を事細かに伝えて振り分けたら、やるようになった。そうやっていったら、何日かした後に、自分から進んで仕事をする事がありビックリしました。
イライラも半減しています。まだアンガーマネジメントはうまくいきませんが、それでも気持ちが違います。セッション受けて良かったです。

父との関係について悩んでいるとお話しさせて頂きましたが、具体的に何に対して悩んでいるかというのは無かったんだと思います。父の性格もよく分かっており、どのような態度、口調で話せば父と普通に会話が出来るかということも、自分で分かっているんです。
でもどうしてもそれが出来ない。父が今まで母にしてきたことが許せないとお話ししたと思いますが、お話しして腹に落ちてしまったのが、父が生前、母に対してしてきたことが許せないのではなく、私が母にしてあげられたのにしなかった自分が許せないんです。
父を見ていると、何所か自分を見ているように思えて。父に対して怒っていることは全て自分に対しての怒りだと気づきました。色々お話しして、スッキリはしたのですが日々父と顔を合わすと、やはりイライラ、モヤモヤは消えないものですね。
只、以前のような衝動的な怒りは無く、客観的に考えられるようにはなっていると思います。

今回、私が敢えて表に出さない（出したくない嫌いな自分の本当の内面）を表面化させられ、腹に落とさざる負えない機会を与えて頂きました。
色々話しているうちに、父の話は口実に過ぎず、自分の嫌いな部分を隠していてモヤモヤして、変わりたいけど変われない自分に対しての悩みだったと気づきました。